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환상아(幻想我)와 현실아(現實我)

October 26th, 2007 3 comments

최근 쇼펜하우어의 문장론을 다시 읽어보고 있다.

갑자기 문장론 이야기를 꺼내는 것은, 지금 그 책이 없어 정확히 인용은 못하지만 글을 쓰는 사람의 3가지 종류에 대한 것이었다. 1. 생각없이 글을 쓰는 사람, 2. 글을 쓰기 위해 생각하는 사람, 3. 생각을 모두 마친 후 글을 쓰는 사람. 이렇게 세 종류가 있다.

내가 블로그에 글을 쓸 때는 2번과 3번의 중간 정도다. 아무런 생각이 없을 때는 글을 쓰지 않기 때문에 2번은 아닌 거 같지만, 3번이 아닌 이유는 어떤 심상(?)이 떠올라서 키보드를 잡았지만 글을 쓰다보면 다른 길로 새나가기 때문일 것이다. (쇼펜하우어는 1, 2번은 쓰레기 작가라고 말한다.)

제목을 환상아와 현실아로 정한 것은, 조금 전 지하철에서 게으름뱅이 정신분석 1권을 읽으며 사고에 잠겼기 때문이다. 그런데 왜 뜬금없이 쇼펜하우어의 문장론이 나오는가?

그것은 이 포스팅이 이전 블로그 포스팅의 글들과 관련이 없다고 생각해서이다. 난 집에서 나오면서 그저 이 책을 집어들었고 지하철에서 할 일이 없어 읽었을 뿐인데, 내 관심사가 변경되어버렸다. 이거야말로 쇼펜하우어가 말하는 분별없는 새끼가 아니던가. 그래도 글을 계속 쓰는 이유는 이 세상에 분별있는 새끼가 거의 없고, 나같은 인간이 글을 써도 사회적으로 그다지 부끄럽지 않은 행동이기 때문이다.
그리고 기분이 좋고 나쁨을 떠나, 며칠 전 마지막 포스팅에서 나는 초자아를 들먹이며 글을 썼고 댓글에 가서는 자살에 대해 생각해보기까지 했다. 그러다가 33페이지 중간쯤에서 아래와 같은 글을 읽고 수긍했다.

환상아와 현실아의 갈등에 관한 최종적 해결법은 자살밖에 없지만, 일시적 해결법 또는 임시변통으로 위안이 되는 허황된 해결법은 여러 가지가 있다. 술을 마시는 것도 한 방법이다. 취하면 현실아는 잊혀져 버리며 나르시시즘이 고양되고 전능감이 자극되어, 무엇이든지 할 수 있을 것 같은 심경이 된다. 자기와 타자의 경계가 몽롱해지고, 세계는 무한히 열리며, 모든이가 자신의 같은 패거리로 느껴지게 된다. 그러나 그것은 취기가 가시기까지의 일이다. 숙취가 주는 개운치 않은 뒷맛은, 생리적 요인도 있으려니와 그보다도 주로 모처럼 쫓아버렸던 현실아가 다시금 뻔뻔스럽게 되돌아와 있는 현실을 접하는 씁쓰레한 느낌이 아닐까 여겨진다.

내가 술을 마시며 기시다 슈가 말하는 것처럼 그닥 전능감이 자극되거나 한 것은 아니지만, 자살에 대한 그의 생각에서 내가 요즘 현실아와 환상아에 대한 갈등이 점점 더 커져있음을 알 수 있었다.

실로 내가 현실아를 피하는 방법은 정말로 많다. 현실아를 인지하려면 타인과 꾸준한 교류를 하는 등 사회적 활동을 하면 된다. 그러니까 그저 타인과의 교류를 안하면 현실아를 일시적으로 보지 않을 수 있다. 알만한 사람들은 알겠지만 난 사람 만나는 것을 좋아하지 않는다. 친척들은 물론이거니와 가족들과도 그다지 친하지 않다. 교류를 하면 할수록 현실이 드러나서 나의 환상아가 괴로워하기 때문이다.

때때로 나와 비교적 문제없이 계속 마음을 터놓으며 지낼 수 있는 사람들이 있는데, 이것은 단순히 그 사람이 인내력이 훌륭했거나, 나에게 흑심이 있었거나 (여기까지는 너무 극단적이다) 나와 비슷한 환상아를 가지고 있기 때문이다. 비슷한 환상아. 그럼 말이 통하기 마련이다. 환상아가 비슷하니 말이 잘 통하는 것은 물론이고 비슷한 현실아를 가지고 있을 가능성도 있어서 더욱 공감대가 잘 형성된다. 물론 대화는 잘 통하겠지만 현실에서 그들끼리 묶여서 무엇을 잘 수행할 것 같지는 않다.

아, 현실아와 환상아에 대한 소개가 없었다. 간단히 옮기겠다.

갓태어났을 때, 인간의 유아는 현실을 알지 못하고 대상을 인식하지 못한다. 현실과 비현실(환상)의 구별, 또는 자기와 대상의 구별은 존재하지 않는다. 또는 현실은 비현실 속에, 대상은 자기 속에 포함되어 혼연일체를 이룸으로써 불분명한 전체를 형성하고 있다고 말할 수도 있다. 이런 상태가 거의 그대로의 형태로 생후 얼추 1년 동안이나 이어진다. (불완전한 형태로는 어떤 의미에서 한평생 이어진다고 할 수 있다).
장기간에 걸쳐 이 같은 상태가 이어지는 결과, 인간의 충동생활과 인격 구조에는 영원히 소멸되지 않는 특수한 이지러짐(왜곡)이 생긴다. 곧, 인간에게는 그 나르시도(narcido)는 처음에(현실과 구별되어 있지 않은) 비현실의 환상 속의 (대상과 구별되어 있지 않은) 자기와 결합된다. 본래 같으면 현실적 자기 (이하, 이를 현실아로 부르기로 하고)의 보존을 위해 사용되어야 할 나르시도가, 비현실적 자기 (이하, 이를 환상아로 부르기로 하고)의 보존을 위한 방향으로 일탈한다.

어찌됐든 난 나의 현실아를 계속 외면해왔고, 그로 인해 점점 더 현실아를 인지하기 어려운 형국에 이르렀다. 사람들과 어울리는 자리에 가는 것을 피하는 것도 이러한 자리에 나가면 현실아가 더욱 더 드러나서 기분이 좋지 않아지기 때문일 것이다. 즐거운 자리에서 즐거운 시간을 가지고 왔더라도 별 이유 없이 조낸 센티멘탈한 밤이 되는 것은 사람들과 어울리는 순간 순간에서 자신의 현실아를 보고 느꼈기 때문일 것이다. (사실 떨어진 체력을 느껴서 그런 것일지도 모르겠다)

그래도 솔직히, 환상아에 대한 집착을 단념하기는 싫은 것이 사실이다. 허나 환상아를 택하고 살면 현실의 손해와 고통은 피하기 어렵다.

환상아를 버리자니 굴욕적인 삶이 되고 현실아를 버리자니 자살밖에 방법이 없다. 역시 이 주제도 답은 없었다.
그저 기분이 나빠진 이유를 알게 됨으로서 어느정도 위안이 되었으니 그것만으로 만족한다.

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초자아

October 22nd, 2007 10 comments

문득 나의 한없는 방황이 나의 초자아 때문이라는 생각이 들었다.

근 30년(계란 한 판을 채우려면 아직 노른자 한방울이 남았다) 간의 내 사고/행동 패턴으로 봤을 때
이 패턴을 끊임없이 훈련하고 강화하여 완성체를 만들어낼지라도 내 초자아에게는 한 치의 칭찬도 받을 수가 없다.

그래서 집중도 못한 채 산만한 채로, 시간이 아무것도 해결해주지 않는 그 어떤 것들에 시간을 버리고 있다.
그런데 그냥 내 패턴 강화해서 살아가는 것은 어떨까?

내 초자아에는 보답하지 못하더라도
그것이 이 세상에 직접적으로 공헌하지 못할지라도
내 패턴을 강화하여 세상에 나를 더 드러낸다면
그렇게 살면 안된다는 사실을, 아직 정체성을 확립하지 못해 방황하는 어린양들에게 알려줄 수 있지 않을까.
그러면 좀 시간은 걸릴 지언정 이름을 드러내지 않고도 세상에 간접적인 공헌을 할 수 있을 것이다.

이것을 수행하기 위해 내가 짓밟아야 하는 것이 무엇인지
적지 않아도 잘 알 것이다.

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운동과 사색

October 22nd, 2007 3 comments

이 글은 별로 짜임새 있는 글이 되지 않을 것이다. 지금 내 머리속은 그다지 짜임새 있지 않기 때문이다.

10월 3~7일 편안하고 즐거웠던 여행이 있기 바로 2일전까지 자전거로 출퇴근했었다.
그리고 여행을 다녀오고 나서 일시적으로 삶의 고통을 잊은 채 즐거운 나날들을 보냈다.
10월 6일밤부터 10일밤까지 매일 술을 마셨다. 사는 게 특별히 힘들어서도 아니고, 그저 흐름을 탔다.
당시에는 별 것 아니라고 생각했는데, 타격이 컸던 듯 하다.

소심함을 잘 묘사해주듯 지워지지 않는 과거의 몇가지 기억의 편린들을 제외하면, 난 과거를 거의 기억하지 않는다.
기억하고 노력한 적도 없다. 이것은 내가 요새 망가졌음에서 기인했다기보다는 아주 어려서부터 그런거다.
유치원 끝나고 돌아오면 어머니가 ‘오늘은 유치원에서 뭘 배웠니’ 물었을 때, 난 정말 아무것도 기억나지 않았다.

이렇게 기억력에 대한 이야기를 하는 것은 최근 5일간 술을 마신 기억이 없다는 말을 하려고 해서이다.
5일간 술을 안마셨음에도 불구하고, 나의 하루 평균 수면시간은 14시간 정도였고 속도 좋지 않았다.
술 한 방울 안마시고 금요일부터 일요일 오후 4시까지 쓸데 없는 짓을 포함하여 기억에 남을 그 어떤 것도 하지 않았다.

토요일 쯤이였던가, 분별없는 독서와 사색으로 만들어낸 내 자아가 어떤 것을 발견해냈다. 내가 너무 무기력하다는 것이였다. 보는 사람에 따라 다르겠지만 내가 지켜오던 많은 것들이 이미 내게 남아있지 않았다. 그래, 어떠한 계기를 통해 그것을 복구할 수 없을거라는 믿음도 강렬하지만 그래도 그렇지. 유치하게 느끼-는 것마저 이제는 거의 일어나지 않는다는 것을 알았다.

사람들이 재밌다는 영화를 봐도 별다른 감흥이 없고, 오래된 친한 친구의 오퍼도 그다지 땡기지 않는다. 관심을 가지지 않으니 관심이 생기지 않는 것은 당연한 일이겠으나 스스로 봐도 이건 좀 아니라고 생각됐다.
한 번 무너지기 시작하면 와르르 무너진다. 혹시라도 이 무미건조한 글을 여기까지 읽은 인내심 있는 독자가 있다면 당신만은 이러지 않길 바란다. 한 번 깨지면 회복하기 어렵다. 버티는 것이 훨씬 쉽다. 물론 버티는 순간에는 이런 생각 안들테니 역시 소용없는 일일테지만 말이다.

담배를 처음 피우고 중독된 것과도 비교 설명이 가능하겠다. 난 작년 가을 사이버대학 과목 중 한 과목을 포기했다. 이유는 단순히 교수님의 목소리 주파수가 내 귀와 너무 맞지 않아서였다. 그래서 수업도 듣지 않고 과제도 제출하지 않았으며 결국에는 시험조차 치르지 않았다. 이러한 결심을 하는 데는 많은 용기가 필요하다. 아니, 이런 행동에 용기라는 멋진 단어를 가져다 붙이는 게 대단히 어색하지만서도 아무튼 그것은 내겐 큰 결심이였다. 하지만 아무 일도 일어나지 않았다. 게다가 학점이 쓸만하게 나왔다.

그런 행동을 하면 세상이 무너지고 큰일날줄 알았는데 아무 일도 생기지 않았다. 그러면 어떻게 되는가? 그런 행동을 다시 할 가능성이 높아진다. 왜.. 모든 게 처음만 힘들지 않나. 나쁜 짓도 처음만 힘들다. 담배를 피우기 전에는 담배가 상당히 안좋은 녀석인줄 알았다. 그런데 한 대 피우고 나니 별거 없었다. 아니, 이런 것에 사람들이 왜 중독되는지 이해조차 되지 않았다. 그렇게 서서히 안좋은 것에 중독된다. 차라리 그것이 실제로 일어나는 것보다 더 큰 것이라고 착각하여 시작하지 않는 편이 낫다.

개구리를 끓는 물에 넣으면 바로 나오지만, 미지근한 물에 넣어서 서서히 데우면 죽어버리는 것과 같다.
미지근한 물이건 뭐건 언젠가 끓는 물이 될 것이라는 선견지명을 가지고 들어가지 않는 것이 최고다. 한 번 들어가면 .. 매혹적이다. 철저히 이성적인 교육을 통하지 않고서는 도저히 미지근한 물에서 나오지 않을 것이다.

그래서 보름만에 운동을 개시했다. 개구리 이야기와는 관련이 없어 좀 깬다. 자전거로 여의도공원을 왕복했다. 7년전 팔팔한 나이에는 40분에 주파했었는데, 이번에는 목적지에서 만날 사람이 있었음에도 불구하고 80분이 걸리는 쾌거를 기록했다. 이런 니미 옘병. 오후 5시 20분에 집에서 나간 나는 여의도공원에서 좋아하는 동생을 만나 잠깐 즐거운 시간을 가지고 집에 돌아왔을 뿐이였는데 저녁 8시 30분이 되었다.

내가 운동을 해서 그런지, 아니면 좋아하는 사람을 보고 와서 그런지 정확히 알 수는 없지만 혈류량이 더 높아진 게 분명하다. 돌아와서 나의 액티비티가 높아졌기 때문이다. 그런 의미에서 운동은 축 쳐지는 아침에 꼭 해야겠다. 이유를 다른 데서 찾지 말자. 그냥 활력의 부족이다.

하기 싫은 것만을 해볼까. 하기 싫은 것도 시작하고나면 재미있는 일로 바뀐다. 한창 프로그래밍에 꽂혀서 나름 잘나가던 시절에는 이런 짓을 상당히 잘했다. 뭐든 재미있는 것으로 바꿔버리는 마법을 부릴 수 있었다. 그런데 철학서를 몇 권 읽다보니 이거 참 무의미한 일이라는 생각이 들었다. 그래서 아무 일도 하지 않는다. 아니, 잠깐의 쉬는 시간이 생기거나 일을 진행함에 있어 조금이라도 불편함이 생기면 바로 그 일의 의미? 를 찾으려 한다. 물론 그 일이 별로 하고 싶지 않아졌을 때 그 일에 대한 의미를 찾으려 한다면 부정적인 결과만 나올 것이다. 최소한 내 머리속에서 그런 프로세싱을 한다면 그럴 것이다.

입증하며 사는 것이 더이상 사는 것이 아닐지라도, 나같은 사람은 입증하며 살아야 할것만 같다.
지나고 나서 생각해보면 입증하며 살았을 때는 부와 명예도 가질 수 있고 좋아하는 사람들과 더 가까워질 수 있는 많은 기회를 창출해줬었다. 그런데 지금은 어떤가. 이것이 정말 무엇인가를 위한 과정이란 말인가? 웃기시네. 그냥 개판인거다.

결론은, 운동을 열심히 해서 혈류량을 늘린 후 한없이 입증하며 살아야겠다는 것.

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